Меню

Потому что рано еще кот

«Потому что»: запятая перед «что» или «потому»?

Расстановка пунктуации в сложном союзе зависит от ряда факторов. Разберем их и приведём примеры для лучшего восприятия.

«Потому что»

1. Когда главное предложение стоит перед придаточным, то запятую ставим перед сложным союзом.

Мы поверили этой женщине, потому что она привела весомый аргумент.

2. Когда придаточная часть находится внутри главной, запятая ставится перед подчинительным союзом и в конце придаточного предложения.

Эти горы, потому что они были похожи по форме на людей, казались огромными великанами.

3. Когда придаточная часть стоит перед главной, отделяется запятой после всего придаточного предложения.

Потому что мы приехали слишком поздно, мы не застали большинства знакомых людей на вечеринке.

«Потому, что»

1. Если перед сложным союзом стоит отрицательная частица «не», запятая ставится после «потому».

Я не пришёл не потому, что избегал вас. Я просто немного приболел.

2. Когда перед составным союзом находятся усилительные или ограничительные частицы, то запятая также ставится после «потому».

Я соврал лишь потому, что не хотел расстраивать вас ещё сильнее.

3. Если перед «потому» пишется вводное слово, то составной союз расчленяется запятой.

Вы обратили на меня внимание, вероятно , потому, что я подстригся и надел костюм.

4. В том случае, когда автор хочет подчеркнуть, что логическое ударение ставится на первую часть сложного союза, после «потому» также ставится запятая.

Я назвал своего кота так потому, что хотел подчеркнуть его вздорный характер.

Понравилась статья? Ставьте пальцы вверх и подписывайтесь , чтобы не пропустить другие наши материалы.

Источник

25 цитат из мультфильмов о Простоквашино

Средства у нас есть. У нас ума не хватает.

Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!

— Как мне всё это надоело. Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает — «Что? Где? Когда?» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется и когда всё это кончится!

Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!

— Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!

— Что это за народное творчество?
— А это такая индейская национальная народная изба — фиг-вам называется.
— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует.

— Ничего себе, вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
— Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах!

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет.

— А умываться как?
— А так!
— Как?
— Надо меньше пачкаться. И вообще, некоторые языком умываются.

— Мальчику может быть без нас плохо.
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо, у него такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
— Да, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Адмирал Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход!

— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут.

— Кто там?
— Свои!
— В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят.

— В телевизоре какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил.

По квитанции корова рыжая одна! Брали мы ее одну по квитанции! Сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности!

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.

Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли.

То лапы ломит, то хвост отваливается.

— Какая, например, польза от этой картины на стене?
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!

Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть начну.

Это я, почтальон Печкин. Принес заметку про вашего мальчика.

Мы тут с дядей Фёдором посоветовались и решили, надо второго ребенка доставать. Чтобы строгость снять и сердитость.

— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел.

— На дворе конец двадцатого века.
— Да!
— . а у нас одна пара валенок на двоих.

Источник

Почему кошка будит вас по утрам и как отучить её от этой привычки?

На часах полседьмого утра. Где ваш милый котик? Возможно, сидит рядом с кроватью и орёт благим матом во всю мощь своих маленьких лёгких. Он требует еды, игры и внимания. Он, конечно, очень милый. Но вы – на грани отчаяния.

Читайте также:  Кот шредингера это квантовая физика

Пора разобраться, почему и зачем кошки будят своих хозяев – чтобы понять, как отучить их от этой привычки.

Почему кошки будят вас рано утром?

Вопреки расхожему мнению, кошки – не ночные животные. Пик их активности приходится на сумерки и часы рассвета. Замечали, как после захода солнца котик начинает носиться по квартире, как сумасшедший паркурщик?

Опыт миллионов лет эволюции в дикой природе велит ему после заката и на рассвете сходить на охоту и добыть себе еды.

А опыт жизни рядом с человеком вносит свои коррективы. Днём, пока вас нет дома, котик по большей части дремлет в уютном месте. В эти часы в его жизни не происходит ничего интересного. Интересное начинается, когда все дома. Потому что когда все дома, именно тогда все едят!

По кошачьей логике, активное присутствие хозяев – залог того, что в миске будет еда. А спящий хозяин – всё равно что отсутствующий, с ним ни разу не интересно, толку от него – ноль. Особенно тогда, когда пора идти на охоту! Поэтому человека надо разбудить.

Как же отучить кошку будить вас по утрам?

Во-первых, прекратите кормить кошку «просто так». Круглосуточное наличие еды в миске сбивает биологические часы кошки. Еда должна быть связана с конкретным временем и местом, в противном случае нормальные инстинкты кошки теряют логику и смысл.
Вообще, еда – это ключ к выстраиванию отношений с кошкой. Котики по жизни никому ничего не должны и, в отличие от собак, не пытаются вам угодить. Чтобы добиться чего-нибудь от кошки, её надо крепко замотивировать. А что мотивирует её сильнее всего? Еда.

Приучите кошку есть три раза в день: утром завтрак, когда возвращаетесь с работы – обед и, наконец, за час до того, как ложитесь спать, ужин. График приёма пищи – залог вашего крепкого сна. И не оставляйте миски с недоеденным кормом. Убирайте их сразу после того, как кошка поела.

Во-вторых, заведите привычку играть с кошкой перед ужином. Не просто бросать ей фантик или пять минут махать удочкой-дразнилкой, а реально играть – хотя бы минут двадцать. В естественной среде кошка сначала охотится, потом ест, потом умывается, а потом устраивается спать – и так по кругу. Игра перед ужином поможет ей привести свои естественные привычки в соответствие с вашими.

И, наконец, в-третьих: научитесь игнорировать котика по утрам. Это будет трудно. Котик знает, что если он будет орать достаточно долго и пронзительно, прыгать на постель, кусать вас за пятки, то рано или поздно вы сдадитесь. Так вот: не сдавайтесь! Не вставайте и не кормите кота. Не кидайте в него подушку или тапок. Даже имя его не произносите! Терпите. Делайте вид, что спите, до тех пор, пока не придёт ВАШЕ время вставать.

Терпеть придётся минимум неделю, максимум – две. В процессе всё может стать даже хуже – котик будет испытывать вас «на слабо». Не поддавайтесь! И ваше терпение будет вознаграждено. Вы начнёте нормально высыпаться, а котик научится терпеть.

Поверьте, это работает! Можете проверить сами.

Источник



20 лучших цитат кота Матроскина,

которые поднимут вам настроение даже в самый трудный день

Кот Матроскин лучше всех умеет отвадить назойливых соседей, выдрессировать заблудшего галчонка, и обрадоваться понаехавшим гостям — потому что точно знает, как приспособить их к делу.

Давайте вспомним его лучшие цитаты, которые поднимут вам настроение и помогут справиться с самым трудным делом.

Все цитаты (Щас я буду вашего мальчика. измерять!)

Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)

Трое из Простоквашино — текст (Я еще и вышивать могу, и на машинке. тоже. )

Зима в Простоквашино — текст (Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес)

А теперь — цитаты.

# 1. Он о зайцах думает. О нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?

Заботьтесь о себе и берегите себя — потому что без вас этот мир станет гораздо хуже. Кот Матроскин рекомендует, адмирал Крузенштерн поддерживает.

# 2. Не пр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится.

Иногда самое небольшое изменение сделает все гораздо лучше и вкуснее. Совершите что-то неожиданное. Переверните бутерброд. Найдите свой способ поедания пончиков! И поделитесь этим способом с другом — или просто посторонним прохожим.

# 3. Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки накосим!

Давайте посчитаем. Вдвое больше — вместе с дядей Федором. Значит, до этого — косил кто-то один (если бы косили двое — то с дядей федором стало бы в полтора раза больше). Все ясно.

А что делал Матроскин? Отдыхал. И советы давал.

Кот Матроскин — мастер делегировать. Будьте как Матроскин — найдите тех, кто будет с радостью работать на вас.

# 4. Ой, чё это мы зря его кормим. Пусть пользу приносит. Ну, скажи: — Кто там? Кто там? Ну скажи: Кто там? Кто там?

― Придет чужой человек, когда нас дома нет.
― Ну?
― Начнет в дверь стучать — галчонок спросит «Кто тама?» Человек подумает, что кто-то у нас дома есть, и ничего у нас вопровать на станет. Ясно тебе?

Читайте также:  У кота опух задний проход

А вот некоторые дела нельзя поручать другим. Кот Матроскин первый сообразил приспособить галчонка к полезному делу.

И конечно, такое ответственное дело нельзя было поручить никому — это вам не сено для коровки косить.

Матроскин проявил чудеса настойчивости, сообразительности и дрессировочного мастерства. В итоге — галчонок при деле, чужой не пройдет, и ничего воровать не станет.

# 5. Вам мешают назойливые соседи? Избавьтесь от них — легко и быстро

― А чего это вы в сундуке везете?
― Это мы за грибами ходили, ясно вам?
― Конечно, ясно, чего тут не ясного. Они бы еще с чемоданом пошли.

Вот как надо от назойливых соседей отмахиваться. На подозрительный вопрос — давайте абсурдный ответ, и будет вам счастье и спокойствие от непрошенных гостей.

# 6. А я ничего не буду. Я экономить буду.

Матроскин — минималист. Ему не нужно лишнее, он согласен только на самое лучшее! Но этого лучшего у него будет — в два раза больше.

# 7. Я со своей Муркой ни за что теперь не расстанусь. Я и так счастливый был, а теперь в два раза счастливей стану. Потому что у меня две коровы есть.

Рецепт Матроскина очень прост: не заводите в доме ничего ненужного. Заводите нужное и приятное. Становитесь счастливы.

Потом заводите нужного и приятного в два раза больше. Становитесь в два раза счастливей. Профит!

# 8. В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают. Не будем дверь открывать!

И это правильно. Не ходите в холодную противную погоду на улицу. Сидите дома, смотрите хорошие фильмы, и не открывайте двери тем, кто может вам помешать!

# 9. Шарик, по квитанции корова рыжая одна. Брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей.

Не нарушать отчетностей — полезнейшая привычка. Вам все равно, а людям приятно. Я до сих пор не знаю, кому Гаврюша принадлежит по закону. Но что отчетность будет в порядке — не сомневаюсь ни секунды.

# 10. Средства у нас есть. У нас ума не хватает.

― Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки. А он что?
― Что он?
― Пошел, кеды купил. Они, говорят, красивее.

Эта фраза — универсальный ответ на все наши главные вопросы. Примерно как «Хотели как лучше, получилось как обычно».

# 11. Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!

Есть вещи, без которых вы вполне можете обойтись. Неделю там, или месяц, или даже еще чуть-чуть. Но без некоторых вещей обходиться не то чтобы можно — без них обходиться просто нельзя.

И важно понять, что для вас — это важное. Для Матроскина, например, это молоко.

# 12. Ох уж этот Шарик у нас, охотничек нашелся. Нет от тебя никаких доходов, расходы одни.

Матроскин — голос здравого смысла среди пустыни добрых намерений. Увидеть то, чего не существует, несложно, кто попало это делает. Увидеть то, что есть на самом деле — вот истинное мастерство.

# 13. А может, нам из него ездовую собаку сделать? Купим ему тележку, будем на нем молочко возить на базар? Огород на нем будем окучивать? Эй, ты, Шарик, хочешь, мы из тебе ездовую собаку сделаем, а?

Коротко, по делу, и очень толково. Если уж галчонок может пользу приносить — то уж собака тем более. Надо только с умом подойти к делу. И не постесняться задать откровенный вопрос.

# 14. Ну вот что ездовые собаки бывают, это я слышал. А вот что ездовые коты — это перебор.

Даже котам — даже котам! — иногда приходится применять грубую физическую силу. Главное — не занимайтесь этим слишком долго. Лучше почаще включайте свое самое полезное оружие — ум, сообразительность и зашкаливающее обаяние.

Помните — правильный бутерброд сам себя не съест!

# 15. А мы бы эту посылку и сами у вас не взяли. Зачем это нам гуталин?

― Это мой дядя прислал. Он сторожем живет на гуталиновой фабрике, у него этого гуталина — ну просто завались. Вот и шлет кому попало.

Иногда вам нужно просто сказать, что вы хотите — и вам все дадут.

А иногда этот метод не срабатывает. И тогда вам поможет хитрый прием с разворота. Например, такой: отвлекаете внимание — рассказываете интересную историю про родственника с гуталиновой фабрики — а специально подготовленные товарищи в это время быстро подменяют коробки с посылкой.

Читайте также:  Круглая доска для кота

В итоге — товарищ Печкин ходит со своей коробкой, Шарик получает фоторужье, а Матроскин справедливо наслаждается знанием, что без него ничего бы не получилось.

# 16. Ну и что это, что это за народное творчество?

― Э-э. это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
― Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует. Эх, лучше бы дядя Федор вместо тебя черепаху завел, в коробочке.

Кто-то решил показать, что он тут слишком умный? Ум в домашнем хозяйстве — не главное. Здравого смысла он не заменит. И зашкаливающего чувства удовлетворенности собой — тоже.

# 17. «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес».

― Балбес он, балбес.
― Вы скажите ему об этом. Раскройте ему глаза. Чтоб у него прояснилось.
― Не могу. Мы уже два дня с ним не разговариваем.
― Не два, а три!

Как важно вовремя сказать кое-кому о главном. Раскрыть, так сказать, глаза. Чтобы у них прояснилось. И кот Матроскин показывает нам — как это сделать коротко, внятно и без лишних намеков.

Потому что намеков некоторые товарищи — не понимают!

# 18. УСЫ-ЛАПЫ-ХВОСТ! Вот мои документы.

Я не знаю, доступны ли Матроскину тайные знания, которые все так настойчиво пытаются обрести. Но я подозреваю, что ему доступны явные знания, спрятанные на самом виду, которые практически никто обрести не пытается.

# 19. А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Федора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд, для моей пользы — он объединяет.

Матроскин — альтернативный трудоголик. У него не бывает невыполнимых дел. Он всегда найдет, кому их перепоручить. Будьте как Матроскин — почаще объединяйтесь ради совместного труда для вашей пользы.

# 20. Подумаешь. Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м. тоже.

Люди не всегда замечают ваши полезные умения и ценные навыки. Не поленитесь рассказать им, какой вы замечательный (-ая). Помогите им сделать доброе дело — погладить вас по голове или сделать еще что приятное. Иначе они сами не догадаются. Люди — непроницательны.

Не то, что кошки.

И ведь что интересно.

И заметьте, на последней картинке — мама с кем?

С дядей Федором и Матроскиным.
— на Шариком, не Печкиным, и даже не Папой!
— и даже смотрит она в сторону Матроскина — хотя рядом сынуля стоит!

— вот почему так?
— вероятно, любовь потому что. Не любить Матроскина — очень трудно.
— Это, я думаю, какое-то у них скрытое оружие есть, о котором мы ничего не знаем. У кошек, я имею в виду.
— может, они какие хим.вещества втайне испускают, которые нам мозг отключают напрочь?
— или их глазки — такие доверчивые, такие ранимые — и при этом такие наглые?
— тщетно пытаюсь разгадать эту загадку снова и снова.
— но срабатывает каждый раз.

Это такой кот, до которого всем нам расти и расти

— Ну, мальчику, может, без нас плохо?
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
— Да-а-а. Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Чему как бы учат нас цитаты кота Матроскина?

— как делать правильные бутерброды;
— как важно не нарушать отчетности;
— и главное — в чем секрет пользы совместного труда.

Смотрите хорошие мульты — и будет вам счастье.
И помните: Кот Матроскин меня зовут. Это фамилие такое.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Все цитаты (Щас я буду вашего мальчика. измерять!)

Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)

Трое из Простоквашино — текст (Я еще и вышивать могу, и на машинке. тоже. )

Зима в Простоквашино — текст (Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес)

Ссылки по теме

Трое из Простоквашино на Википедии. Хотелось бы побольше, конечно. Эх.

Присмотреть или прикупить на Озоне:

— DVD Трое из Простоквашино. Приятный бонус к мультам про Простоквашино — Бобик в гостях у Барбоса. Человек собаке друг, ага 😉

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Крошка Енот (- Кого мне бояться? — Того, кто сидит в пруду)

Ранго (Без паники. Но ты проглотила план Б. )

Крылья, ноги и хвосты (Вот что я тебе скажу, птица. )

Мама для мамонтенка (Да ты же слоненок! Только в шубе.)

Пиф-паф, ой-ой-ой! (И еще неоднократно выйдет зайчик погулять!)

Приключения Хомы (Главное — хороший разбег. )

А на посошок.

— Список, товарищ Сухов. Я Гюльчатай.

— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?

Источник